با این روندی که این دو قشر فرهیخته و هنرمند و تحصیل‌کرده پیش گرفته‌اند، احتمالا کم‌کم شاهد نامه‌نگاری‌های زیر خواهیم بود:

از خانه سینما

به انجمن سینماداران

با سلام

خواهشمند است بر اساس وجدان صنفی، از ورود هر گونه پزشک، پیراپزشک، پرستار، نسخه پیچ، صندوقدار داروخانه، مسئول کارگزینی زایشگاه و… به سالنهای سینما جلوگیری کرده یا لااقل بلیط را با دو برابر قیمت به آنها بفروشید.

با تشکر

***

از اتحادیه صنوف پزشکی

به اتحادیه صنف داروخانه‌های سراسر کشور

با سلام

عطف به نامه قبلی آن اتحادیه مبنی بر درخواست عضویت اتحادیه داروخانه‌ها در اتحادیه صنوف پزشکی، اعلام می‌گردد پذیرش این درخواست منوط به اجرای این دستور العمل است: از فروش بدون نسخه امپرازول، استامینوفن کدئین، چسب زخم، سرنگ ۲ تا ۵ سی سی، قوزبند و… به اهالی سینما خودداری کنید. در صورتی هم که نسخه داشتند بجای همه این داروها، قرص مسهل بهشان بدهید!

به پیوست نشانه های اهالی سینما همچون موی پریشان، کلاه کج، دکمه های باز، ریش ژولیده و… با رسم شکل توضیح داده شده است.

لازم است این اطلاعیه و پیوست آن در مکان مناسب و در معرض دید کارکنان داروخانه نصب گردد.

با تشکر

***

از انجمن سینمای هنر و تجربه

به کلیه فیلم سازان جوان

با سلام

پیرو اتفاقات اخیر، شورای مرکزی این انجمن تصمیم گرفت تا برای فصل پاییز ده بورس ساخت فیلم اول را بر اساس موضوعات پیشنهادی، به فیلمنامه‌های دارای صلاحیت اختصاص دهد. این بورس شامل نظارت و مشورت یک فیلمساز ناظر بر روند ساخت فیلم، تامین ۷۰ درصد هزینه ساخت فیلم، تامین هزینه ۱۰۰ تیزر تلویزیونی و تامین ۲۵۰ تماشاگر در گروه هنر و تجربه خواهد بود.

موضوعات کلی پیشنهادی به شرح زیر است:

۱- یک پزشک با منشی‌اش رابطه دارد. همسر پزشک هم با تزریقات‌چی مطب شوهرش رابطه دارد. منشی، معلم خصوصی پسر تزریقات چی هم هست. اینها در یک میهمانی کنار هم قرار می‌گیرند…/ فیلمساز ناظر: مازیار میری

۲- یک پزشک که در هیئت مدیره ۷ بیمارستان خصوصی سهم دارد و پولش از پارو بالا میرود در پی خرید یک سینمای متروک و تبدیل آن به بازار موبایل است. او با تزریق سم چند جوان عاشق سینما که مانعش هستند را می‌کشد/ فیلمساز ناظر: مسعود کیمیایی

۳- ۴۳ سال قبل سه جوان در حین کوهنوردی گم شده اند. در گفتگوهایی با خداداد عزیزی، علی مطهری و شهرام شب پره که در اثنای فیلم پخش می‌شود می‌فهمیم که این سه جوان با ورود به ویلای یک پزشک نامرد که بالای کوه و با زمین خواری ویلا ساخته بوده، سر به نیست شده‌اند/ فیلمساز ناظر: مانی حقیقی

۴- بیماری طاعون در ایران فراگیر شده است. پزشکان ایرانی در یک توطئه ناجوانمردانه نه تنها کمکی به درمان مردم نمی‌کنند، بلکه با گسترش بیماری سعی می‌کنند مشتری‌های خود را افزایش دهند. ناگهان یک توریست ژاپنی که برای بازدید از تخته جمشید به ایران آمده و از قضا چند آبنبات ضد طاعون در جیبش دارد، طاعون را ریشه کن کرده و مردم ایران را نجات می‌دهد/ فیلمساز ناظر: کمال تبریزی

***

از روابط عمومی وزارت بهداشت

به خانه جراحان پلاستیک ایران

به کلی محرمانه

با سلام

لطفا از این به بعد هر بازیگری برای جراحی زیبایی اعم از کاشت چال گونه، عقابی کردن بینی، تزریق ژل به اقصا نقاط بدن، بوتاکس، رفع افتادگی پلک و… به شما مراجعه کرد، هنگام انجام جراحی تا جای ممکن گند بزنید در قیافه وی! بدیهی است مسئولیت این اقدام با این وزارتخانه خواهد بود.

با تشکر

نوشته پای خداداد عزیزی و شهرام شب پره به پرونده پزشکی کیارستمی باز شد! اولین بار در سوره سینما پدیدار شد.

۱
-سلام خانم، ابتدا بفرمایید که شما چرا برگزیده شدید؟
+با سلام خدمت شما و همه ایرانیان از جان بهتر که چون ایران نباشد تن من مباد… من بهترین جملات رو با گیلاس ساختم و در این چند روز شیر کردم!
-خیلی عالی… نظرتون درباره طعم گیلاس چیه؟
+خیلی خوبه… البته من به شخصه شلیل رو ترجیح میدم اما خب گیلاس هم خوبه… خوش طعمه…

۲
-سلام آقا… شما بخاطر چی جزو برگزیدگان بودید؟
+من برگزیده نشدم، رفیقم جزو برگزیدگان بود… اوناهاش… اسمش فریبرزه…
-ایشون بخاطر چی برگزیده شدن؟
+اون بخاطر صدتایی شدن هنرمندهای فقیدی که در سوگشون پست گذاشته توی اینستا دعوت شده بود…
-شما توی اینستا عکس نگذاشتید؟
+نه… من هنری کار نمیکنم، ورزشی ام.. البته قبلش توی کار ماشین بودم و عکس ماشین جمع میکردم اما از وقتی که عکس جون دادن مارک ویوین فوعه رو وسط زمین فوتبال دیدم لازم دونستم که تغییر رشته بدم…

۳
-سلام قربان… میخواستم اگر ممکنه دلیل دعوت شما به این مراسم رو بدونم.
+من توی بخش عمیق‌ترین تاثیری که فیلمهای ایشون بر زندگی یکی گذاشته برگزیده شدم.
-چقدر جالب.. میشه بیشتر توضیح بدید؟
+ما یه بار با رفقا شرط بندی کلفتی کردیم سر اینکه هر کی بتونه فیلم شیرین ایشون رو بیشتر ببینه. من تا دقیقه ۲۷ دیدم و شرط رو بردم… اون پول زندگی من رو نجات داد. زنم داشت طلاق میگرفت، برگشت، دختر دم بختم داشت بخاطر بی جهازی با یه پیرمرد پولدار عروسی می‌کرد، بهش جواب رد داد، پسر مهندسم که از زور بیکاری می‌خواست خودکشی کنه با بخشی از اون پول یه کار راه انداخت… ما خانوادگی به ایشون مدیونیم!

۴
-سلام خانم، شما در چه بخشی برگزیده شدید؟
+هیچی!
-هیچی؟ ولی اینجا فقط برگزیده‌ها رو دعوت کردن…
+نه… هیچیِ هیچی هم که نه… راستش من از جشنواره ربنای استاد شجریان جا موندم، که خانه موسیقی با خانه سینما رایزنی کرد برای اینکه حقم تضییع نشه، اینجا ازم تقدیر بشه…
-خب توی اون جشنواره چرا برگزیده شدید؟
+موقع نهار فایل صوتی ربنای استاد رو شیر می‌کردم!

نوشته طعم گیلاس خوبه ولی شلیل یه چیز دیگه اس! اولین بار در سوره سینما پدیدار شد.

۱/ پایان غیر منتظره

ناصر می‌رود سراغ اسدی تا او را بکشد. صابر هم از اینکه توانسته ناصر را گول بزند و اسدی را مقصر جلوه دهد خوشحال است. ناصر با اسدی درگیر می‌شود و او را هل میدهد و سر اسدی به پله‌ای که در سینمای ایران زیاد است برخورد کرده و بیهوش می‌شود. در همین لحظه مسعود با موتورش سر میرسد و ماجرا را به ناصر می‌گوید. ناصر متنبه شده و میخواهد کاری کند تا اسدی نمیرد اما نمیتواند. در همین زمان یکی از برندگان قرعه کشی برنج محسن با سمندی که در قرعه کشی برده از راه میرسد و اسدی را به بیمارستان برده و نجات می‌دهد!

۲/ پایان آموزنده

همه چیز به خیر و خوشی تمام شده و همه آدم بدها به سزای اعمالشان رسیده و همه آدم خوبها با هم آشتی کرده و آمده اند خانه بزرگتر فامیل جمع شده‌اند و می‌خواهند شام بخورند. سر سفره شام یک پارچ سفالی فیروزه ای پر از دوغ وجود دارد که نماد محبت در جامعه سنتی ایران است. در حالی که همه دارن شاد و خندان شام می‌خورند و برای همدیگر برنج می‌کشند و خورش می‌ریزند، ناصر به مادرش می‌گوید: مادرجون سابقه نداشته غذای شما بدون ته‌دیگ باشه‌ها!

و مادر جون بعد از اینکه با لبخند دو بار به اینطرف و آنطرف نگاه می‌کند می‌گوید: بخدا تقصیر من نبود، این برنجهای وارداتی تایید نشده ته دیگ نمیگیرن، میسوزه!

مسعود در حالی که با دست سه بار میزند روی شانه ناصر می‌گوید: ناصر از بچگی هم ته دیگ دوست داشت.

همه می‌خندند. مادر جون می‌گوید: بفرمایید.. بکشید تو رو خدا… از دهن میفته!

۳/ پایان باز!

ناصر سوار بر خودرو شاسی بلند خارجی‌اش دارد صابر را تعقیب می‌کند. صابر سوار بر یک خودروی وطنی ساخت یکی از دو شرکت بزرگ تولید کننده خودرو در حال فرار است. بعد از یک ربع که شاهد این تعقیب و گریز هستیم، ناگهان خودروی ناصر ریپ زده و خاموش می‌شود. ناصر با کف دست می‌کوبد روی فرمون و می‌گوید: لعنتی… الان وقت خاموش شدن بود؟!

بعد ما از درون خودرو صابر را که دارد با یک خودروی وطنی بیست سی میلیونی مثل قرقی فرار می‌کند و ویراژ می‌دهد را می‌بینیم تا اینکه از دید خارج می‌شود.

این پایان نشان می‌دهد که احتمالا یکی از دو شرکت تولید کننده خودرو اسپانسر فصل دوم این سریال در ماه رمضان سال آینده هستند!

نوشته پیشنهاد پایان‌های غیرمنتظره، آموزنده و باز برای ادامه سریال برادر اولین بار در سوره سینما پدیدار شد.

مصر

-سلام قربان، ببخشید شما چرا سریال یوسف پیامبر را میبینید؟

+سلام، چون اون مبارکِ بی‌همه چیز دستور داده بود همه این سریال رو ببینن و اگر کسی نبینه حسابی مجازات میشه.

-یعنی مبارک شده عامل جمهوری اسلامی؟

-بله، اتفاقا چون در برخورد با کسانی که یوسف رو نمیدیدن مماشات کرد، جمهوری اسلامی برش داشت!

-خب الان که مبارک دیگه رفته، چرا دوباره دارید تکرار سریال رو میبینید؟

+نخیر آقاجون… ما از اون خانواده هاش نیستیم که تا دیکتاتورمون از قدرت برکنار شه دیگه ازش حساب نبریم!

لبنان

-سلام، ببخشید میخواستم بدونم شما چرا سریال یوسف پیامبر رو میبینید؟

+گوشِت رو بیار نزدیک… راستش سید حسن نصرالله دستور داده همه باید توی این ساعت بشینن یوسف پیامبر رو ببینن.

-خب اگر نبینید چی میشه؟

+همه مون رو میکشه! یوسف که شروع میشه، خودش شخصاً میاد بالا سر همه لبنانی ها وای میسته تا سریال تموم بشه.

-بالا سر همه که نمیتونه خودش وایسه!

+چرا… میتونه… از اینا هیچی بعید نیست! رضاخان رو هم همین نصرالله کشت!

سریلانکا

-ای بابا… شما هم یوسف پیامبر می‌بینید؟

+پس چی؟ ببرها خانواده‌ام رو گروگان گرفتن و گفتن اگر یوسف رو نبینم اونا رو میکشن!

-آخه مگه ببر آدم گروگان میگیره، اونا فوق فوقش آدم رو میخورن!

+ببرهای تامیل رو میگم! یه گروه تروریستیه.

-آهان… حالا یوسف تموم شه آزادشون میکنه؟

+آره، اما دوباره فردا شب تا می‌خواد یوسف شروع بشه میاد گروگان میگیره! کار هر شبشونه.

-خب چرا از دستشون فرار نمیکنید تا فردا شب؟

+وقت نمیشه که! آخه تا خانواده میان خونه، میشینیم فیلمهای عباس کیارستمی رو میبینیم، بعد یه دفعه میبینیم دوباره فردا شب شب شده و ببرها اومدن دم در دارن زنگ میزنن!

-یعنی انقدر عاشق فیلمهای کیارستمی هستید؟ هر شب میشینید چند تاش رو پشت سر هم میبینید؟

+نه بابا… تا ۵ دقیقه ش رو میبینیم خوابمون میبیره! الان من زخم بستر گرفتم… ببین! اگه با بچه های بالا در ارتباطی بگو خواهشا به این ببرها بگن واسه فیلمای کیارستمی هم آدم بدزدن، بلکه مجبوری هم شده بشینیم ببینیم آخر این فیلمش چی میشه!

کره جنوبی

-شما هم که دارید یوسف میبینید… نکنه شما رو هم جمهوری اسلامی مجبور کرده؟

+نه، ما رو دولت خودمون مجبور کرده؟

-چرا آخه؟ دیگه به دولت کره جنوبی چه ربطی داره؟ یعنی سلحشور اونا رو هم خریده؟!

+نه… این یه معامله بوده، قرار شده جمهوری اسلامی مردمش رو مجبور کنه بشینن سریالهای کره ای مثل جومونگ رو ببینن، عوضش اینا هم ما رو مجبور کنن یوسف ببینیم!

ایران

-بعله دیگه… وقتی جمهوری اسلامی مردم بقیه کشورها رو مجبور کرده یوسف ببینن، معلومه که زورش به شماها هم میرسه دیگه…

+نخیر… ما خودمون نشستیم داریم یوسف میبینیم.

-یعنی خودتون با میل و رغبت نشستید پای این سریال؟

+با میل و رغبت که نه… از سر ناچاری.

-ولی آخه چرا؟

+راستش ما الان سه چهار ساله که توی این ساعت میخوایم با خانواده بریم فیلمهای هنر و تجربه رو ببینیم اما رژیم کاری کرده که عدل توی این ساعت اونا اکران نمیشن. خواستیم بریم گالری، دیدیم رژیم گالری ها رو توی این ساعت تعطیل کرده. خواستیم بریم توی کافه بشینیم شیک‌میلک بخوریم و درباره رگه‌های پست مدرنیسم در آثار صادق هدایت حرف بزنیم، دیدیم رژیم کافه ها رو هم توی این ساعت میبنده. خواستیم بریم توی پارک آب و آتش به هم آب بپاشیم دیدیم توی این ساعت رژیم آبها رو قطع کرده! خلاصه هر کاری خواستیم بکنیم دیدیم نمیشه الا اینکه بشینیم یوسف ببینیم. رژیم اگر راست میگه اون کارها رو نکنه ببینه بازم کسی میشینه پای این سریال یا نه… والا!

نوشته «لانگ شوت!!»- ۱۳/ چطور رژیم همه را مجبور به دیدن یوسف پیامبر کرد؟ اولین بار در سوره سینما پدیدار شد.

البته شنیده شده که ریوزو -همسر اوشین- بعد از دیدن این فیلم و برخی فیلمهای دیگر جشنواره آمده توی خواب اوشین و گفته من اگر این زندگی‌های نکبت ایرانی‌های را در جشنواره فجر دیده بودم، غلط میکردم خودشکی کنم!

وحدت بالکن و سیگار و خیانت!

«خانه‌ای در خیابان چهل و یکم» فیلم بعدی بود که تا نصفه دیدیم! من مطئنم اگر «پله»، «بالکن» و «انباری» را از خانه‌ها و مغازه‌های ایران حذف کنیم، تولیدات سینمای ایران نصف میشود! اگر پله نباشد، دیگر سر بازیگرها به محض کوچکترین هُل بخورد به گوشه‌ی کجا و بمیرد؟ اگر انباری نباشد، دیگر بازیگرها وقتی دست به یقه می‌شوند در کدام تاریکی فرو بروند و جز صدا چیزی بگوش نرسد تا بعدا بفهمیم که آنجا یک نفر دیگری را کشته؟ و اگر بالکن نباشد بازیگرها بعد از اینکه با همسرشان سر موضوع خیانت دعوایشان شد، کجا بروند به افق زل بزنند و سیگار بکشند؟!

جالب اینکه امسال دو فیلم «نقطه کور» و «عادت می‌کنیم» که موضوع هردویشان خیانت بود، هر دو در یک خانه فیلمبرداری شده بودند و بازیگرها می‌رفتند توی یک بالکن و سیگار می‌کشیدند!

قرار بود درباره «خانه‌ای در…» طنز بنویسیم اما… گفتم که، تا نصفه دیدیمش، اگر دو تا ژلوفن خورده بودیم تا انتها می‌دیدیم اما یک ژلوفن بیشتر از دقیقه ۴۰ جواب نداد… ببخشید!

اقتباس کن عمو ببینه!

آخرین فیلم روز نهم «خشم و هیاهو» بود. این فیلم اسمش از روی رمانی نوشته ویلیام فالکنر برداشته شده بود اما خودش از صفحه حوادث روزنامه‌هایی که به پرونده «شهلا جاهد» پرداخته بودند، اقتباس شده بود! البته در آن اقتباس‌هایی از فیلم فاخر «آواز قو» هم دیده میشد! کلا فیلمساز خوب اقتباس کرده بود… انقدر خوب که واقعا در میماندی اگر شهلا جاهد نزده بود یک نفر را بکشد، فیلمساز چه ابتکاری در طراحی صحنه‌ها می‌خواست بکار ببندد!

حالا آدم کپی کاری کند عیبی ندارد، عین داستان و حتی جزئیاتش را از یک ماجرای واقعی کپی کند عیبی ندارد اما دیگه نباید توهین کنه به مخاطب که! کپی کردی نوش جونت دیگه چرا فحش میدی؟! فیلمساز اول فیلمش نوشته که «این یک داستان غیر واقعی است و هرگونه شباهت اتفاقی است» و رسما به شعور مخاطب خندیده! ببین عمو جان… اگر نمیدونی بدون… یه مدت توی این مملکت صفحه حوادث روزنامه‌ها که هیچ، حتی روزنامه‌های دنیای ورزش و اقتصاد پویا و صنعت خودرو و آشپزی آسان و موفقیت فردا هم تیتر یکشون شهلا جاهد بود! اونوقت انتظار داری ملت نفهمن که فیلمت کپی از اونه؟ ای بابا!

نوشته «لانگ شوت!!»- طنزهای سینمایی سوره سینما در جشنواره فجر/ پیام ریوزو به اوشین: غلط کردم خودکشی کردم! اولین بار در سوره سینما پدیدار شد.

کی این رو باردار کرد؟ خودش بگه!

فیلم بعدی «عادت نمی‌کنیم» بود. راستش ما که نبودیم اما آنها که پشت صحنه فیلم را دیده بودند میگفتند از دقیقه ۶۰ به بعد خود شخصیتهای فیلم هم دیگر قاطی کرده بودند که دقیقا کی به کی خیانت کرده و کی با کی رابطه داشته و کی از کی باردار شده و…! من خواهشم از فیلمسازان محترم این است که برای پیمودن پله های ترقی در سینمای ایران خیلی عجله نداشته باشند و یکجوری فیلم خیانت محور بسازند که شخصیتها اشکشان در نیاید. شما هم موفق می‌شوید، استعدادش را هم دارید، اما آرامتر… یواش… آفرین… میپره توی گلوت ها!

اصلا دم خسرو گرم!

فیلم بعدی «برادرم خسرو» بود که اگر بخواهیم حتما میتوانیم یک گیری بهش بدهیم اما مگر مرض داریم؟! بالاخره یک فیلم پیدا شده که قصه دارد و در حد و اندازه خودش این قصه را خوب تعریف میکند و ادعای تقسیم سینما به قبل و بعد خودش را هم ندارد. تازه کسی هم در آن به آن یکی خیانت نمیکند!

اژدها شوخیش گرفته بود نصفه شبی!

اما امان از آخرین فیلم روز هشتم یعنی «اژدها وارد می‌شود»! ببین آقا جان… نه… صبر کن… آقا کاریش ندارم که… میخواهم حرف بزنم… بخدا کاریش ندارم… ببین برادر من! ساعت یک نصفه شب است. سه چهارتا فیلم دیده‌ای، بعد ساعت دوازده هم که شده مسئولان جشنواره آب خوردن را هم جمع کرده اند و باید بروی توی دستشویی آب بخوری! خدا وکیلی خودت باشی در این شرایط بروی اژدها وارد میشود را ببینی چه حالی میشوی؟ حالا تو خودت یک روز حالت خوب بوده، بابایت کولر را خاموش نکرده، رفتی دستشویی توی دمپایی خیس نبوده، شیر آبی را باز کردی واقعا آب سرد ازش آمده بیرون بعد رفتی سر سفره یک تکه گوشت برداشتی دیدی واقعا گوشت است نه لیمو امانی! خلاصه حالت خوش بوده حال کردی یک همچین فیلمی بسازی… خب بساز… اما مردانگی‌ست؟ جوانمردی‌ست؟ مطابق با منشور حقوق بشر سازمان ملل است؟ که ملت را نصفه شب با آن وضعی که گفتم بنشانی پای فیلمت؟ نه خدا وکیلی… درست است؟

آفرین پسر خوب… آدم هر وقت دمپاییش خیس نبود که با مردم این کار را نمیکند! اصلا مردم به جهنم، با خودت این کار را نکن عزیزم!

نوشته «لانگ شوت!!»- طنزهای سینمایی سوره سینما در جشنواره فجر/ اژدها شوخیش گرفته بود نصفه شبی! اولین بار در سوره سینما پدیدار شد.

در فحش دادن به پدرها اسراف نکنید!

فیلم بعدی «دختر» بود. فیلمساز در این فیلم بعد از به گند کشیدن یک پدر تاکید کرد که البته او گناه دارد و حالا انقدر هم بد نیست و در فحش دادن به پدرهای ریشو، مذهبی، دارای سابقه جبهه و نمازخوان نباید خیلی هم اسراف کرد!

بمون توی خماریش!

فرض کنید یک روز دارید توی خیابان راه میروید. بعد یک نفر می‌پرد جلوی شما می‌پرسد «به نظر شما اعتیاد جرم است یا بیماری؟» شک نکنید که باید بگویید بیماری، چون اگر بگویید جرم سریع خفتتان میکنید و میبرد توی سینما مجبور میشوید هشتاد نود دقیقه یک فیلم تلویزیونی به نام «خماری» را توی سینما ببینید تا از عمق جانتان بفهمید اعتیاد بیماری است نه جرم! تازه از ما نپرسیدند و بردند نشاندند خماری را نشانمان دادند!

شیرتان را وسط خیابان بشویید!

فیلم آخر روز هفتم جشنواره در برج میلاد، «مالاریا» بود. بعضی‌ها اعتقاد دارند اگر بیشتر فیلمهای امسال درباره تنهایی انسان معاصر بودند، مالاریا درباره تنهایی نسل معاصر بود! اما به نظر حقیر مالاریا اتفاقا فرصتهای پیش روی نسل معاصر را نشان می‌داد و به آنها گوشزد میکرد که «بدبختا! دیگه از این بیشتر چی میخواید؟!» در واقع این فیلم نشان میداد که چطور میتوان با یک موبایل – یا فوق فوقش هندی‌کم – رفت توی خیابان و فیلم ساخت. بالاخره وقتی فیلمساز آنقدر ملت را خر فرض کرده که نشان میدهد یک نفر وسط شهر توی روز روشن دارد «شیرش» را با شلنگ آب می‌شوید –شیر واقعی ها! ای اینها که توی راز بقا نشان میدهند!- حتما شما هم حق داری آنقدر سینما را خر فرض کنی که به ملت بگویی میشود با یک موبایل در آن فیلم ساخت دیگر!

نوشته «لانگ شوت!!»- طنزهای سینمایی سوره سینما در جشنواره فجر/ شیرتان را وسط خیابان بشویید!! اولین بار در سوره سینما پدیدار شد.

آدم یک هفته کار میکند و یک روز جمعه تعطیل است، آنوقت آن را هم برود فیلم هنر و تجربه ببنید؟ نمیرود دیگر! ما هم نرفتیم. بنابراین اولین فیلمی که در روز پنجم جشنواره در برج میلاد دیدیم، فیلم «بادیگارد» بود. اگر مسئولین به تذکر ما سرِ فیلم «ایستاده در غبار» گوش میدادند و رسیدگی میکردند، کار به اینجا نمیرسید که روز روشن، جلوی چشم همه، با وقاحت تمام یک فیلم بسازند و نمایش بدهند که قهرمان دارد، امید دارد، آدم آخرش احساس غرور میکند!

آقایان مسئول! ما کافه‌ و پیانو و عکس صادق هدایت و احساس غروری که هنگام گفتن همان همیگشی به کافه چی بهمان دست میداد را رها نکردیم بیاییم اینجا بادیگارد ببینیم… اف بر شما!

این را به هفت نفر بفرستید تا خبر خوشی دریافت کنید!

فیلم دوم که دیدیم «من» بود. می‌گویند موش توی سوراخ نمی‌رفت جارو به دمش می‌بست! حالا حکایت این فیلم است که آقای عبدالرضا کاهانی مشاور کارگردانش بوده است!

«من» درباره یک زن خیلی خفن و خلافکار بود که البته ما تقریبا چیزی از خفن بودن او ندیدیم و فقط دیدیم که هی با این و آن می‌پرد و می‌خواهد کارهایشان را راه بیاندازد و این خب یعنی خیلی خفن است دیگر!

راستی اگر یک روز خلافکار شدید و بعد گیر افتادید و پلیس خواست شما را دستگیر کند، به او بگویید که الان دوست ندارم دستگیر شوم، برو فردا بیا. او هم میرود فردا می‌آید. یک نفر داشت دستگیر می‌شد این را به آقا پلیسه نگفت، همان موقع دستگیر شد. این را به هفت نفر بفرستید تا خبر خوشی دریافت کنید!

۲۰۶ را اوراق کن، از پیکان جوانان لذت ببر!

فیلم بعدی «امکان مینا» بود. این فیلم در لایه سوم خودش به موضوع قناعت و صرفه جویی می‌پرداخت و نشان می‌داد که ایرانیان چقد صرفه جو و قانع هستند و اصلا بدنال رفاه و زخارف دنیوی نیستند. به همین دلیل هم با اینکه لوله‌کشی‌ها گاز در فیلم مشخص بود و علمک‌های گاز در کوچه‌ها معلوم بود، با این حال مردم سختکوش ایران با بدبختی کپسول‌های گاز را دنبال خودشان می‌کشیدند!

تازه مردم ایران انقدر از تجملات بدشان می‌آمد که کلی پژو ۲۰۶ و پراید را اوراق کرده فرستاده بودند به قبرستان ماشینها ولی خودشان رنو ۵ و پیکان جوانان سوار میشدند! درود به شرف آریایی مردم ایران.

البته اینها که گفته شد همه در لایه سوم فیلم بود. لایه اول و دوم فیلم درباره منافقین بود که فعلا درباره آن اجازه نداریم حرف بزنیم. چون از دیشب سران منافقین در جلسه هستند تا ببینند اعلام تعطیلی سازمان در اعتراض به این فیلم کافی است یا باید خودکشی دسته جمعی کنند. از ما هم خواهش کردند تا پایان جلسه‌شان حرفی درباره این بخش از فیلم نزنیم. ما م گفتیم چشم.

رسوا نشید یه وقت!

اما فیلم آخر «رسوایی ۲» بود. ما که چهل دقیقه بیشتر پای این فیلم دوام نیاوردیم اما اگر شما می‌خواید ورژن جدید ماجرای شمعدان دزدی ژان‌والژان، جدیدترین پیامکهای جوک درباره موبایل بازی مردها و تصویر آواتار زنها، آخرین بداهه نوازی‌های مهران رجبی، ادامه تاکید فیلمساز بر فیلم گرفتن از داخل حوض پر از آب، لوس بازی‌های امیر نوری و… را ببینید، این فیلم را از دست ندهید. اگر از دست دادید فیلمساز رسواتون میکنه!

نوشته «لانگ شوت!!»- طنزهای سینمایی سوره سینما در جشنواره فجر/ اعلام انحلال سازمان منافقین پس از رونمایی از «امکان مینا» در جشنواره فجر! اولین بار در سوره سینما پدیدار شد.

تک سرنشین خجالت بکش!

فیلم بعدی «متولد ۶۵» بود. فیلمساز در این فیلم موفق شده بود یک سوژه خوب و یک شروع جذاب را بعد از سی دقیقه چنان نابود کند که نگو! لزوم همراه داشتن اوراق هویتی مثل کارت ملی، شک نکردن به همسر وسط مخمصه و بدبختی، دروغگو نگوییم، حالا نهار رو توی برج نخوری نمیمیری و… از جمله پیامهای مثبت فیلم بود.

البته فیلمساز بصورت زیرپوستی به مسئله ترافیک هم اشاره کرده بود. چون اگر شخصیتی که نقشش را آنا نعمتی بازی میکرد در ترافیک نمیماند و دقیقه پانزده فیلم به لوکیشن فیلمبرداری می‌رسید و میگفت که افشار پسر ابک نیست، ما بجای یک فیلم بلند، با یک فیلم کوتاه طرف بودیم. بیایید از ماشین شخصی استفاده نکنیم… تک سرنشین، خجالت بکش!

دودکش ۲ و دردسرهای عظیم ۳

فیلم بعدی که در برج میلاد دیدیم «زاپاس» بود. احتمالا در ابتدا فیلمساز این کار را بعنوان یک سریال ۱۳ قسمتی برای نوروز ساخته بود اما دیده پنجشنبه ساعت ۱۱ شب برج میلاد خالی است، گفته یک نسخه نود دقیقه‌ای آن را هم اینجا نمایش بدهیم. خیلی هم خوب. البته ما برای اینکه ته فیلم را ندانیم و تعطیلات نوروز چیزی برای دیدن داشته باشیم، بعد از نیم ساعت بلند شدیم و آمدیم بیرون!

سری جدید شوک!

آخرین فیلمی که دیدیم «لانتوری» بود. فیلمی از سری برنامه‌های شوک شبکه سوم سیما که البته از چند بازیگر معروف هم بهره می برد! متاسفانه ساعت نامناسب فیلم که نیمه های شب بود و مردم هم دیگر خوابشان می آمد اجازه نداد که فیلمساز به همه موضوعات مد نظر بپردازد، وگرنه قطعا ریشه یابی مواردی چدن رد صلاحیت سید حسن خمینی نیز میتوانست بخشی از این برنامه تلویزیونی… ببخشید… فیلم سینمایی باشد!

البته شایعاتی هم مطرح شده مبنی بر اینکه محمدرضا ورزی برای دو ساعت گریمور سریال معمای شاه را به سازنده لانتوری قرض داده است تا بتواند چهره اسیدپاشی شده را خوب در بیاورد… الله اعلم!

نوشته «لانگ شوت!!»- طنزهای سوره سینما از جشنواره فجر/ گریمور معمای شاه در سری جدید شوک! اولین بار در سوره سینما پدیدار شد.

یکی دیگر از نقاط ضعف فیلم عدم پرداختن به ذق ذق کردن شست پای راست مرد همسایه است. اینکه فیلمساز از این مقدار هرچند کوچک از بدبختی که در حوالی خانواده وجود دارد گذشته و آن را نشان نداده جای تعجب دارد! امید است در فیلمهای بعدی این کارگردان جوان شاهد این دست اشتباهات نباشیم.

پارک دوبل مساوی پنچری است!

فیلم بعدی، «هفت ماهگی» بود. فیلمساز در نوشتن فیلمنامه این اثر از روش نقطه بازی استفاده کرده است. بدین معنی که اسامی شخصیتها را نوشته و بعد آنها را با خط به هم وصل کرده است! در نتیجه شما در فیلم شاهد این هستید که هر دو شخصیت بصورت دو به دو با یکدیگر رابطه داشته و در حال خیانت به یکدیگر هستند.

اما این فیلم پیامهای اخلاقی فراوانی داشت که به برخی از آنها اشاره میکنیم:

– لطفا در هنگام زلزله خیانت نکنید!

– پارک دوبل مساوی است با پنجری!

– اگر تصمیم به خیانت گرفتید حتی نزدیکترین دوست خود را هم در جریان نگذارید.

مسئولان رسیدگی کنند!

آخرین فیلم روز سوم «ایستاده در غبار» بود که یک تحریف آشکار و مهندسی شده در روایت دفاع مقدس به حساب می‌آمد. در این فیلم کارگردان تصویری غیر واقعی و مضحک از حاج احمد متوسلیان و تمام رزمندگان نشان داده است. متاسفانه شخصیت اصلی این فیلم در هیچ کجای فیلم تاکید نمی‌کند که برای دفاع از وطن و خاک به جبهه آمده است. حتی او با وقاحت تمام دفاع از اعتقادات و اسلامیت را دلیل مبارزه می‌داند.

جدای از محتوا، گریم فیلم هم مشکل دارد. متاسفانه شخصیت اصلی در زیر بمب و موشک و گلوله و گرد و خاک موهایی خاکی و محاسنی آشفته دارد و لازم است گریمور فیلم درباره چرایی عدم استفاده از ژل به مقدار کافی، توضیح دهد.

به همین اینها اضافه کنید این را که وقتی تانکهای دشمن به ۱۰ متری خاکریز خودی رسیده‌اند، شخصیت اصلی انگشت اشاره‌اش را بالا نمی‌آورد تا یکدفعه یک گنجشک روی آن بنشیند و جیک جیک کند! پس جای احساسات شاعرانه در جنگ چه می‌شود؟ گنجشک نبود؟ باشد، لااقل میتوانست به خورشید زل بزند و به بیسیم‌چی‌اش بگوید «خورشید رو میبینی چقدر طلائیه؟ برای دیدن این شکوه باید هر روز خدا رو شکر کنیم»! این را هم نمی‌توانست بگوید!

اصلا گور بابای احساسات شاعرانه! وقتی تانکهای دشمن انقدر به خاکریز خودی نزدیک شده اند، کاری داشت سرباز عراقی یک توک پا از تانک بیاید پایین و دو رکعت نماز بخواند یا چه میدانم عکس دختربچه‌اش را نشان حاج احمد بدهد تا ما بفهمیم که این جنگ لعنتی چقدر برادرکشی بوده و چقدر چیز بدی است!

در هیچ کجای فیلم – حتی مطمئنم در پشت صحنه آن! – شخصیت اصلی عاشق هیچ کسی نشده است. اینهمه اصرار برای غیر عاشقانه نشان دادن دفاع مقدس واقعا ناامید کننده است… تُف!

ای کاش بجای این فیلم بار دیگر فیلم «پنجاه قدم آخر» را نمایش می‌دادند… مسئولان رسیدگی کنند لطفا!

نوشته «لانگ شوت!!»؛ طنزهای «سوره سینما» از جشنواره فجر/ لطفا در هنگام زلزله خیانت نکنید! اولین بار در سوره سینما پدیدار شد.

اولین فیلمی که روز دوم جشنواره در برج میلاد نمایش داده شد، فیلم «یک شهروند کاملا معمولی» بود. تا پیش از دیدن این فیلم ما فکر میکردیم که روشنفکرها فقط بلد هستند سر نهادها و سازمانهای جمهوری اسلامی را کلاه بگذارند و پول بگیرند و فیلم خودشان را بسازند. اما الان فهمیدیم که روشنفکرها جوانمردتر از این حرفها هستند و در پول کندن خودی و غیر خودی برایشان فرق ندارد و سر هر کسی را که بتوانند کلاه میگذارند! نمونه‌اش همین فیلم که با سرمایه چک و هلند ساخته شده! بابا پدر جان! میخواهی پول بگیری بگیر، اما آخه چک و هلند؟! این دو تا کشور خودشان سینمای درست و حسابی ندارند بعد تو پولی را که می‌توانست خرج سینمای آنها بشود، کش می‌روی که توی ایران فیلم بسازی؟ یک لحظه به کارگردانها و نویسنده‌های گشنه چکی و هلندی فکر نکردی؟ حالا خداوکیلی چقدر کندی برای این فیلم؟ بیشتر از ۵۰ میلیون گرفته باشی نامردی!

زود بیا شمعها رو فوت کن که داعش داره میاد!

«جشن تولد» فیلم بعدی روز دوم بود. ما در این فیلم دیدیم که چطور در عرض سه ساعت یک شهر سرپا و خوش و خرم که همه چیز در آن عادی بود یکدفعه توسط داعش تسخیر شد و به یک ویرانه تبدیل شد. انگار که داعش تا سه متری شهر با لباس مبدل و برای مثلا انجام طرح واکسیناسیون آمده بود بعد یکدفعه لباسش را عوض کرده بود و همه فهمیده بودند که ای وای… دیدی چی شد؟ داعش اومد!

طناب بیاورید!

«دلبری» فیلم خوب و سالمی بود که می‌توانست روی مخاطب تاثیر مثبت بگذارد و پیامهای خوبی را در لایه‌های مختلف خود به مخاطب منتقل کند. فقط مشکلش این بود که اگر مخاطب را با طناب به صندلی‌های سینما نمی‌بستی احتمالا انقدر سر جایش نمی‌نشست که این اتفاق‌ها بیفتد!

نه… فقط تو سحر رو دیدی!

«آخرین بار کی سحر را دیدی» آخرین فیلم روز دوم بود که همانطور که از اسمش «سحر» و موضوعش «قتل» انتظار می‌رفت نیمه‌های شب در برج میلاد اکران شد.

با دیدن این فیلم ما فهمیدیم که نباید به حرف مردم اهمیت بدهیم. چون ممکن است مردم با دیدن دختری با ظاهری آرایش کرده و موهایی که هر روز یک رنگ است و هر شب ساعت دوازده و یک سوار بر ماشین‌های مدل بالای مردهای غریبه به خانه می‌آید، در مورد او فکر بد کنند. در حالی که هر آدم عاقل و منصفی با دیدن دختری با آن ظاهر در آن موقع شب و همراه با آن مردها باید فکر کند که او یک خانم دکتر است که هر شب شیفت می‌ایستد و بعد هم توسط آخرین بیماری که ویزیت کرده تا خانه همراهی میشود و اینکه آخرین بیمارهایش همه مردهای پولدار هستند کاملا اتفاقی است! تنوع رنگ موهایش هم بخاطر بازتاب نور است!

از آنطرف هم نباید با دیدن پسری که توی کار مشروب و… است فکر کنیم که او غیرت ندارد، چرا که اگر قرار باشد یک نفر خواهرش را بخاطر حرف مردم و تهمتهایی که به او میزنند بکشد، همانا یک پسر اهل مشروب و… است. اصلا افزایش غیرت یکی از اثرات جانبی مشروب است!

میبینید؟ اصلا وقتی آدم نمیتواند به چشمهایش هم اعتماد کند چرا باید قضاوت کند؟ بیایید همدیگر را قضاوت نکنیم، مخصوصا خانم دکترها را!

نوشته «لانگ شوت!!»- طنزهای سوره سینما از جشنواره فجر/ تقاضا از روشنفکران؛ لااقل به فیلمسازهای چک و هلند رحم کنید! اولین بار در سوره سینما پدیدار شد.

گیتا

گیتا فیلم بدی نبود. یعنی بنده خدا تقصیری نداشت. هر فیلمی را بعد از دو ساعت علافی و هی نمایش داده نمی‌شود، می‌شود بروی ببینی و وسطش هم سی‌دی خش داشته باشد و فیلم بپرد و… ، بعید است ازش خوشت بیاید. گیتا فیلمی بود که همه این بلاها سرش آمد. به همین دلیل هم مریلا زارعی بنده خدا هرچقدر توی فیلم خودش را زد، ناله کرد، ضجه زد، چشمهایش گود افتاد اما نتوانست کاری کند که مخاطب مسئله او را و بحران هویتی او را باور کند. میبینید تو رو خدا؟ سی دی را تمیز نمی‌کنند، زحمت ۵۰ نفر عوامل فیلم را هدر می‌دهند!

نقطه کور

اگر مسئولان شهری این فیلم و امثال آن را ببینند تصویب میکنند که از این به بعد هر خانه‌ای به ازای هر ۱۰ متر زیر بنا، باید ۱۰ متر هم بالکن داشته باشد! نمی‌دانم چه بدبختی‌ای است که هر فیلمی درباره خیانت و مشکلات زناشویی ساخته میشود باید یک بالکن در فیلم باشد تا مرد وقتی همسرش را کتک زد برود آنجا سیگار بکشد. بابا درست است که سیگار کشیدن در فضای بسته ضرر دارد اما نه دیگر تا این حد! بعد هم توصیه حقیر به سازندگان نقطه کور این است که بهتر بود بجای اینهمه هزینه کردن و یک فیلم از روی چندین فیلم مثل سعادت آباد و… ساختن، تکه‌هایی از همان فیلمها را به هم میچسباندند و نشان می‌دادند. هم تجدید خاطرهه می‌شد و هم احتمالا در افتتاحیه یا اختتامیه جشنواره بعنوان یک کلیپ پخشش می‌کردند!

ضمنا عارضم که بابا بخدا ما خودمان این کاره ایم! الان دیگر در هیچ پشت ایست و بازرسی ماشینی که یک آقا و خانم با دختر بچه‌شان توی ماشین هستند را نگه نمی‌دارند! خب وقتی یکبار توی ایست و بازرسی جلویت را نگرفته‌اند، مجبوری توی فیلمت بچپانی این سکانس را! دکمه مخلوط‌کنت را بزن اخوی!

در نیمه شب اتفاق افتاد

چند دقیقه اول این فیلم را که دیدیم دلمان خوش شد که در این یکی دیگر خبری از بدبختی نیست و قرار است بزن و بکوب باشد و آواز و … اگرچه ما اهلش نیستیم و فوق فوقش در تاکسی چیزهایی شنیده‌ایم اما خب چه اشکالی دارد بقیه آخر شبی یک کم حال و هوایشان عوض شود که ناگهان دقیقه هشتاد طرف زرتی افتاد و سرش خورد به پله و مرد! بیا.. اینهم تاکسی امشب ما! بخدا انقدر توی فیلمهای ایرانی یکدفعه طرف با یک هل کوچک افتاده و سرش خورده به لبه پله و مرده، که توی خیابان هم هر وقت پله می‌بینیم پس سرمان درد می‌گیرد! یک کم تنوع، یک کم ابتکار… اینهمه راه برای مردن هست خب! اگر قرار بود هر کس را که هل دادند سرش بخورد به لبه پله و بمیرد که خود ما تا حالا هفت بار مرده بودیم و ۱۱ بار هم قصاص شده بودیم!

ضمنا آخرین حرف خانم رابعه اسکویی در سینمای ایران را در این فیلم از دست ندهید!

نوشته «لانگ شوت» – طنزهای سوره سینما از جشنواره فجر / دکمه مخلوط کن را بزن! اولین بار در سوره سینما پدیدار شد.